Heute schon gelacht?

[Pluto]

Gestern kam er zu mir in die Küche und berichtete mit einem Lächeln, er habe die Passagen, die ihm Schwierigkeiten gemacht hatten, "ausgebeult".

Womit denn "ausgebeult". So was kann weh tun.

[Magdalena61]

Er hat die schwierigen Stellen so lange geübt, bis sie nicht mehr "verbeult" waren.
LG

[Hemul]

Ein Dachdecker schmeißt unbeabsichtigt bei Dachreparaturarbeiten eine Schnecke vom Dach. Nach drei Jahren hatte sich die Schnecke wieder aufs Dach hochgearbeitet. Da erblickt sie den gleichen Dachdecker u. keift den furchtbar an: Was sollte das eben?

[Magdalena61]

Waschen alleine genügt nicht. Man muss auch ab und zu das Wasser wechseln. Quelle

LG

[closs]

Psychologenwitz:
Sagt der Psychotherpeut zu seinem Klienten, der Automechaniker ist: "Na - dann legen Sie sich mal unter die Couch".

Oder:
Der Psychotherapeut beugt sich über die leere Couch und fragt: "Seit wann meinen Sie, dass Sie Wahrnehmungsstörungen haben?"

[Magdalena61]

Wer den Antichristen findet, der darf ihn behalten.
LG

[barbara]

danke kandyra! :blumenstrauss:

grüsse, barbara

[piscator]

Den Witz habe ich auf einer christlichen Seite gefunden.

Aber ich kenne noch einen:

Zwei katholische Priester sind abends zusammen im Auto unterwegs.
Eine Polizeistreife hält die beiden an.
Ein Priester fragt, um was es geht.

Der Polizist: "Wir suchen zwei Kinderschänder".

Die beiden Priester schauen sich an, überlegen kurz und antworten:
"Okay, wir machen es."

[piscator]

Es läutet an der Tür. Draussen steht einer und fragt:
"Möchten sie zeuge jehovas werden?"
Antwort:
"Wieso, ich habe den Unfall doch gar nicht gesehen!"

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Männer haben mehr Gene als Frauen.
Ein Mann hat beispielsweise das
Ausgen
Nichtheimgen
Saufengen
Fremdgen

Frauen haben nur eins:
Aufdienervengen

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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altarsetzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof

[closs]

Jetzt erzähle ich mal einen meiner Lieblingswitze, der sogar auf die übliche Bibel-Exegese angewendet werden kann :

Ein Mann geht zum Maßschneider wegen eines neuen Anzugs und lässt sich vermessen. - Als er nach einigen Wochen seinen Maßanzug abholen will, stellt er fest: Der recht Ärmel ist zu lang. - Der SChneider rät ihm darauf hin, den rechten Arm mehr zu strecken. - Der linke Ärmel dagegn ist zu kurz. - Der Schneider rät, dafür den linken Arm einzuziehen. - Bei den Hosenbeinen dasselbe: Einer zu kurz und einer zu lang - mit demselben Rat des Schneiders. - Der Mann beherzigt die Tipps, bezahlt, zieht seinen Anzug an und geht auf die Straße, auf der er folgerichtig mit einem eingezogenen Arm und Bein sowie einem gestreckten Arm und Bein auf dem Gehsteig läuft.

Wie es der Zufall will, laufen hinter dem Mann zwei Orthopäden, die sich überlegen, welche Knochenkrankeit der Mann hat. "Morbus Schlattermann? - Nein". - "Morbus Bechterev? - Nein". - "Postraumatisch? - Nein". - Als sich die beiden Orthopäden nach weiteren Versuchen einig werden, dass sie nicht wissen, welche Krankheit der Mann hat, sagt der eine nach einigem Schweigen: "Aber wenigstens hat er einen guten Schneider".