Heute schon gelacht?

[Magdalena61]

DIESEN Schneider kann man nicht weiterempfehlen.

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.

Harte Arbeit hat noch niemandem geschadet, aber warum soll ich ein Risiko eingehen.

Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.

Kein Atommüll zum Mars, denn Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurück.

Neue Volksweisheit: "Du steckst nicht im Stau, Du bist der Stau..."
Quelle

Und von derselben Adresse-- das ist der Tagessieger für heute:

Wer im Frühjahr einen hebt, hat den Winter überlebt.

:smiley15:
LG

[Hemul]

Und von derselben Adresse-- das ist der Tagessieger für heute:

Wer im Frühjahr einen hebt, hat den Winter überlebt.

:smiley15:
LG

Frühjahrputzsspruch von Mutti:

Schmutz Dreck und Fleck nimmt die Bürste weg, selbst ne Laus kommt da nicht raus.

[Wegfinder]

Der Lehrling steht mit verzweifelten Gesicht und mehreren Unterlagen vor dem Aktenvernichter. Kommt der Chef vorbei und fragt. Na warum schaust denn so verzweifelt ?
Na ich weiss nicht wie ich die Akten da reinkriege.
Der Chef nimmt ihm die Akten ab, führt sie in den Schlitz rein, und ratsch sind sie vernichtet, und sagt, "so macht man das".
Der Lehrbub: "Und wo kommen die Kopien raus"

[Wegfinder]

Was Jiddisches...

Kommt eine Frau zum Rabbi und beschwert sich, daß ihr Mann sie so oft schlägt. Der Rabbi fragt genauer nach und es kommt heraus, daß ihr Mann ein Taugenichts und Trunkenbold ist. Der Rabbi denkt nach, und sagt dann:
"Im Talmud steht, daß ein Mann seiner Frau etwas von dem geben soll, was er verdient. Deshalb verstehe ich nicht, was Du hast, gute Frau. Dein Mann verdient Prügel und er gibt Dir Prügel..."

Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi an: "Probieren sie mal die Suppe!"
Kellner: "Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus."
Rabbi: Nein, nein, probieren Sie sie selber mal!
Kellner: Aber, mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frisch und warme Suppe.
Rabbi: Probieren Sie!
Kellner: Also...
Rabbi: Probieren, habe ich gesagt!
Der Kellner setzte sich: "Wo ist denn der Löffel?"
Rabbi: "Na Eben!"

Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:
Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?
Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!

Ein Sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurückkommt, wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorrespondenz in der Sowjetunion perlustriert worden sein soll. Der erste Brief kommt mit blauer Tinte geschrieben:
"Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles kaufen, was man will, aber keine grüne Tinte..."

Grünbaum kommt verzweifelt zum Rabbi.
"Mein lieber Grinbaum! Sag, was bedrickt Dich?"
"Rabbi! Meine Hihner sterben, eines nach dem anderen! Was soll ich machen?"
"Was gibt Du ihnen zu fressen?"
"No was soll ich ihnen zu fressen geben?"
"Probiers doch mal mit Mais!"
Grünbaum geht und kommt nach einigen Tagen wieder.
"Rabbi! Meine Hihner sterben weiterhin! Was soll ich tun?"
"Lieber Grinbaum, gib ihnen zu fressen Weizen!"
Grünbaum geht wieder, kommt aber nach Tagen abermals zum Rabbi.
"Rabbi! Bin ich verzweifelt! Meine Hihner sterben und sterben! Hast Du nicht noch einen Rat?"
"Lieber Grinbaum! Hab ich schon noch einen Rat. Aber hast Du noch Hihner?"

Zwei Juden haben Streit, das geht schon seit Tagen. Schließlich gehen sie in ihrer Not zum Rabbi und fragen: "Du, Rabbe, is schwarz eine Farbe?".
Der Rabbi überlegt, wägt ab und ab und kommt schließlich zu dem Schluss: "Ja, schwarz ist eine Farbe."
Das hilft den beiden aber nicht wirklich weiter, denn sie streiten und streiten und streiten. Sie müssen noch einmal zum Rabbi und fragen: "Du, Rabbe, is weiß eine Farbe?"
Der Rabbi überlegt wieder lange das für und wieder, nickt endlich und findet: "Ja, weiß ist auch eine Farbe."
Da scheint der eine unzufrieden zu sein, aber der andere strahlt und streckt die Hand zur Versöhnung hin: "Siehste? Hab ich dir doch einen Farbfernseher verkauft!"

[Pluto]

Hi Erich,

Sind das Stammtischwitze oder fehlen dazu vllt. die Quellenangaben?

[Wegfinder]

Hallo Pluto,
Quellangaben für Witze ?

Na gut, der erste mit dem Lehrling ist ein Witz den ich mindesten 15 Jahre kenne, da weiss ich nicht mehr woher ich den habe.

Und die Judenwitze sind sowas wie Tradition in Wien und wurden von Karl Farkas, Ernst Waldbrunn (beides selbst Juden) und anderen bekannten österreichischen Kabarettisten die schon verstorben sind, erzählt.

LG Erich

[Hemul]

das ist der Tagessieger für heute:

Wer im Frühjahr einen hebt, hat den Winter überlebt.

:smiley15:
LG

Wochenanfangsgedicht:

Als ich ein kleiner Bube war,
War ich ein kleiner Lump;
Zigarren raucht ich heimlich
schon,
Trank auch schon Bier auf Pump.

Zur Hose hing das Hemd heraus,
Die Stiefel lief ich krumm,
Und statt zur Schule hinzugehn,
Strich im Wald herum.

Wie hab ichs doch seit jener Zeit
so herrlich weit gebracht!-
Die Zeit hat aus dem kleinen
Lump
`
ein großen Lump gemacht.


Gedicht von Wilhelm Busch.

[piscator]

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:

"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an ... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn: "Willst Du nicht auch trinken?!?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

[Pluto]

Hallo Pluto,
Quellangaben für Witze ?

Ja bitte Leute, wenn Ihr direkt aus dem Netz was kopiert, dann müsst ihr schon die Quelle angeben.
Sonst machen wir uns strafbar.

Dasselbe gilt für Gedichte, lieber Hemul.

Als ich ein kleiner Bube war,

Wenn ihr hingegen Witze mit eigenen Worten nacherzählt, braucht ich das natürlich nicht machen.
[Das Team]

[Hemul]

Hallo Pluto,
Quellangaben für Witze ?

Ja bitte Leute, wenn Ihr direkt aus dem Netz was kopiert, dann müsst ihr schon die Quelle angeben.
Sonst machen wir uns strafbar.

Dasselbe gilt für Gedichte, lieber Hemul.

Als ich ein kleiner Bube war,

Hi Pluto!
Ich habe doch aufgezeigt, dass das ein Gedicht von Wilhelm Busch ist? Reicht das denn nicht?